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　　1、最尷現在的尬糗故事出租車司機。心情好啦拉你。人糗長沙美女快餐外圍上門外圍女（微信189-4469-7302）提供1-2線熱門城市快速安排90分鐘到達心情不好拒載。最尷有的尬糗故事不打表黑你。有的人糗繞道宰你。舉報都沒人想管你。最尷司機人家都不在乎。尬糗故事著急打車都看不到。人糗

　　2、最尷去吃飯。尬糗故事“誰請客？人糗”一個問。“這樣，最尷你看那邊有一個噴泉。尬糗故事咱們把頭浸在水里，人糗誰先把頭拿出來，誰就請客。”第二天，報紙上出現了一條新聞：昨天晚上，市中心廣場上噴泉里不幸淹死了兩個人......

　　3、大半夜的，接個電話有急事要出門，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：＂我走了！＂女友朦朦朧朧說了句：＂嗯，開車慢點！＂ 走出門我才反應過來，這不科學啊，MLGB老子根本沒買車！！！

　　4、路過紅燈區…小姐：帥哥，出去玩玩。我：多少錢？小姐：一次一百包夜五百……我沒那么多錢，少點行不？我還沒和女孩兒子xxoo過呢！我低頭說到。你帶了多少呢？小姐用色咪咪問到…我伸出五只手指！小姐：五十？好成交！我臉紅著說：五塊…………于是她在我耳邊親切的說了一句：回家的時候別忘了買包紙巾……

　　5、昨天我寫了個說說：“起床，尿尿，洗臉，刷牙。”網友復興我：“難道你家停水

　　6、某日麻麻說孩紙你怎么老是看日本的動畫會把眼睛看壞的。我答曰:麻麻如果你要讓我看喜羊羊的話那就麻煩事您捐了我的眼睛吧！國漫通知我們狼(wolf)是會吃青蛙(frog)的。。會被食人魚咬的。。吃羊要吃熟的。。另有吃香蕉的狼。。最最主要的狼永遠都吃不到羊！

　　7、晚上11點，樓下一小孩狂喊，爸爸讓我出來，我要和你睡覺(sleep)，她爸一點反應沒有，喊了10分鐘后，絕望的說了一句話，爸爸開門吧，小姨開門吧。

　　8、上高中時英語老師那天穿身連衣裙上課，老師本來就很漂亮啊……開始想入非非，JJ搭起了帳篷，一向翹著……那個難受啊！偏偏老師又叫我去臺上去做題，我站起來說不會！老師說不會？那就站前面來！我不去，老師說不站出來以后就不讓你上英語課了！沒辦法，我就拿著英語課本擋在襠部站在了前面……我永遠也忘不了那幾個同學們看到我的帳篷時皮笑肉不笑的神情……

　　9、去年我在江北廣場熟悉了一個女孩兒子，她叫我猜她是做什么工作的，我說你這么有氣質又漂亮，另有一看你的包包就很貴，你一定是富朱紫家的小姐，剛說完她就無緣無故的扇了我一巴掌，到明天我都還不知道她為什么打我，剛才騎電瓶車出去買東西才看到，原來中山路下面有個沐浴中心，名字就叫富朱紫家！

　　10、我是一名司機。明天拉貨路過神木。遇見了交警查車。交警二話沒說直接擺手讓進停車場。長沙美女快餐外圍上門外圍女（微信189-4469-7302）提供1-2線熱門城市快速安排90分鐘到達俺下去又是爺又是奶又是給錢的。沒起半點作用。旁邊的人說錢給的少。沒辦法啊只能掏出500大鈔給塞。以為可以了。誰知道沒效果。俺武斷收了錢。問俺車咋了。交警說s私改大燈。俺二話沒說直接砸了也不知道對不。。

　　11、一男被診PP燒傷and胯骨骨折，醫生問其因，男答我妻見馬桶有一蟑螂(cockroach)，遂噴半瓶殺蟲劑該上蓋子想悶死它，我不知，回家點煙大解，事畢隨手煙頭丟進馬桶而后聽一生爆炸，120護士就把我抬上擔架，樓道里護士問其因，我妻解答，護士一笑就撒了手，最終就成這樣了……

　　12、剛剛去水果店買水果，看到柿子挺紅的，硬的那種，，正猶豫要不要買，老板娘在一旁說，柿子很甜的，不信我削給你嘗嘗~說著便真削了個最紅最大的！正感慨老板娘就是大方時，卻削了一小塊給我，然后抱著剩下的高興的啃起來。。。老板一臉黑線的出現怒吼到:敗家東西，一會兒沒看住，明天這都第四個啦啊！。。。我只能說，吃貨的世界真的很悲哀，哇哈哈

　　13、昨晚和老公愛愛后，老公說：妻子，你下面都松了。我事先來了一句：別人都說可緊，就你說松…話剛出口就懊悔了……現在我在我媽這呢。

　　14、一個暴發戶坐飛機見空姐長得很漂亮，想搭訕[得意]起飛前空姐請他關機，結果暴發戶拿著5S說：這是最新款土豪金[傲慢]原本以為空姐會說：哇塞，我們做朋友吧[色]沒想到空姐拿出了一個iphone3來輕聲道：這是你大爺＂[流汗]土豪頓時傻眼了[暈]我坐在旁邊默默的拿出了4，輕輕的說：這是你二大爺[怕羞]。身邊的朋友又默默的拿出自己的5悠悠的說道：這兒，另有你爸……[摳鼻]??????

　　15、一老爺爺搭訕老太太，你這個發型真悅目，在那里剪的，老太太瞬間扯下他的頭發，你的才是撿的，我這是買的，

　　16、一同事老公出差到北京，同事一早到班上給他老公打電話，體貼的問他睡的好嗎？吃的好嗎？老公不耐煩了，這些小事老問，煩！同事火了，張嘴就吼：“媽的，小事？那我問你釣魚島事兒怎么減緩，你能減緩嗎？”

　　17、總會聽見一些被壞男人騙了的女生說，找個好男人嫁了算了，我想說，我們好男人怎么了←_←你沒被騙的時候怎么不考慮考慮我們……

　　18、老板明天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎么不笑，答:“我已經辭職了。。。”

　　19、許多年前了，朋友的妻子是獄警，看管女犯的那種。一次朋友喊已往聊天，一會他妻子返來了，一進門氣呼呼的，我倆都納悶了！朋友問怎么了這是？那貨很生氣的說，氣死我了！自行車車把手又被偷了！這已經第三付了。。。。。。。。。

　　20、和前女友別離，某天朋友聚會偶遇，她帶著現任男友。那哥舉杯間，我有些尷尬，不知道說什么，匆忙中說了句，你女朋友很能干，好好對她。說完大家靜了。。。能干。。。

　　21、二貨出差回家詐問妻子:別人都說你帶了個男人回家！那男人是誰？妻子怒吼:他死了！！！二貨兒子:媽媽說的是真話！那天我從門縫里看見隔壁王叔叔趴在媽媽身上，腿一撐一撐像是在抽筋！越抽越厲害！

　　22、明天妻子讓我回家時順便買點瓶婦炎潔返來，我說這個產品這么老了還好用嗎？二貨妻子電話里來了句：婦炎潔，專業洗B二十年。我。。我。。。

　　23、明天妻子感冒我：＂我陪你去扎針吧！＂妻子：＂不用了晚上你給我扎＂ 次奧！你狠！

　　24、真事，以前上小學時，記得有一班上同學，用手放到屁股前面，然后放了的屁就一把抓住，然后就放到一同學的鼻子旁，手一松，然后我這同學一句話把我笑噴，他說，怎么有雞蛋味！

　　25、有一對老夫妻非常恩愛，一晤面就叫親愛的，親愛的吃飯，親愛的睡覺了，我們都很羨慕這對老夫妻，有一日老大爺一個人在家，我就向他叨教他們愛情長青的秘訣，你們都這么大了還能這么恩愛，到底有什么秘密呢，老大爺小聲的對我說，其實…我在許多年前就忘記她叫什么名字了，又不想去問，所以就叫親愛的算嘍！

　　26、有一異性朋友問我:怎么樣才叫對男人有感覺?我說:看見男人由頭到腿中心都是熱，緊接著稍微有點癢，隨后……等我還沒說完，她就來了一句:別的不說，你可以幫我止癢么？

　　27、老王住十樓，有那么一天他也真夠衰的小區停電，電梯不能用他只能爬樓梯到十樓，等他爬到十樓摸鑰匙開門的時候才發現鑰匙落辦公室了，他只能下樓找物業拿備用鑰匙，鑰匙拿到了他又要爬到十樓，門打開了他就讓門敞開著，拿鑰匙還物業，怎么一往返人整個人多累趴了，老王心想回去可以歇息了吧，等到到家門口鄰居走出來跟老王講剛看到你門開著我幫你關閉了，老王聽到著新聞整個人直接倒在地上！純手打就給個過吧！

　　28、一向聽別人說，開房怎么怎么爽了 終于有一日忍不住去開房了....還真是 爽啊，一個人睡這么大的一張床

　　29、今兒預備去約會，在女朋友家門口等她。出門風有點大，頭發被弄亂了，為了個人形象想調整下發型，于是對著她家樓下的一輛車的玻璃開始打整起來，對真玻璃看，感覺自己越看越帥忍不住多看了幾眼。突然之間之間之間…車門猛的被推開了！！！一女的破口大罵！！！你這……沒見過喂奶么？看了眼睛珠子都快掉下來了………然后又是一陣大風……我和我的頭發在風中又在風中凌亂了-_-

　　30、和女友談了兩個月，不怎么晤面，上兩天去女友自己的房子，說是剛裝修完一周去看一看，坐在床邊聊了一會兒兩人都默契的想XXOO，女友說從來沒見過男人的那個，聽說第一次很疼，要輕輕的，我說好，TMD剛要開始，她從床頭的抽屜抽出好幾盒TT問我要什么味兒的，NM坑爹啊！

　　31、跟幾個同事聊天，這時經理來了(美女)，叫我們快干活別聊天。“我們減緩一下心情嘛！”經理大怒:“別插嘴！”抱著段子的精神lz腦殘回了一句:“那插哪？”…“到我辦公室一趟！” 你們說我去不去！

　　32、明天的事兒，在弟弟家我想拉屎，弟弟阻止，我問為何？他說廁所堵了，我說不是有皮踹子了嗎，弟弟回答，吸力太大，輕易把樓下的整上來，事先我無語！

　　33、同事鄰居黃大爺去世了，他媽喊他一定要回去。他跟我們說他想不曉暢，另外一個同事來一句，“你跟你黃大爺長的像不？”我們被機警的同事所打動，掌聲經年累月。

　　34、lz女生一枚，一天有男同學叫去看電影，就拉了一個閨蜜一同去，(www.limaogushi.com)結果那男生好久還沒到，閨蜜在旁邊幽幽的來了一句“跟女生約會遲到的男生有兩種可能”“哪兩種”“1.睡過了”“2呢?”“2.睡過了”頓時凌亂在風中 h

　　35、明天在家打掃衛生，把廚房，客廳，臥室打掃的干干凈凈，老公返來了說：哇塞，妻子，娶了你真幸福！我神氣滴說：你知道我為啥這么能干嗎？老公想了想說：因為你想要！

　　36、剛發生的事，本人單身男二十幾獨居，。。。。背景，，昨晚家里的盛飯的瓢壞了，早上在一女同事家吃飯，她盛飯時看見她家瓢很特色就問：瓢多少錢？誰知女同事臉一紅小聲說到：都老同事了還說什么錢，晚上來我家。(⊙o⊙)？她是不是誤會什么了？超過五百武斷上！！！

　　37、上物理課，老師給我們說電池要怎樣結合才能使燈泡發亮。說：如果屁股對屁股這節是不會亮的，要凸出來的部分對著屁股，才能使燈泡發亮。”瞬間一切大笑。

　　38、………就在剛才，我和朋友蹲在超市門口吃雪糕外帶看一看妹紙，事先迎面走來一個很漂亮很漂亮的少婦；因為我們不是本地人，所以朋友和我以為我們說話別人聽不懂，就用故鄉話道：這少婦要是讓我睡一晚我愿意少活十年！ 我：二十年～～gc來了，只見那位高端，大氣的少婦直楞楞滴向我們走來～用標準的瑞金話說：帥哥，你們的命就那么不值錢哇！……這～這～～你妹呀！讓我們情何以堪！

　　39、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她說：『別忘了東西越廉價買的人才越多。』也別炫耀自己有多少備胎。。。。 因為只有破車才需要這么多備胎！

　　40、我一同學現讀法律系研究生，一日我問他為啥女的強奷男的不犯法？他答到:軟的也進不去，既然硬了就代表有主觀上的意識……我了個去……真是這樣嗎？(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

　　41、說個閨蜜的糗事，有點長，割了閨蜜的倆大。明天她跟她心儀很長時間的男神qq聊天，她男神說:"我平時都不怎么出門，每次憋壞了就去海邊走走。"閨蜜本來想回"你下次憋壞了就來找我吧"。結果復興成:"你下邊憋壞了就來找我吧"。我們都驚呆了哇，現在這貨非要把自己手剁了，攔都攔不住的嗷嗷叫喚呢

　　42、小時候，當飛機從頭上飛過期，我們總是帶著期盼的心情看著它，然后大聲的喊：“飛機！下來！”長大后，當我第一次坐上飛機時，總是心驚膽顫的想到那幫跟曾經我一樣的熊孩子。。。

　　43、哥們和女朋友別離了，之后自己去看了場五月天演唱會。五月天唱了突然之間之間之間好想你的時候，哥們忍不住給他前女友打了電話：喂，我在看五月天的演唱會，你在干嘛？只聽電話那頭傳來：嗯，我，啊，輕點！我也在，啊！不要！我也在和男朋友看五月天。秒懂的有沒有？

　　44、一個星期前發了條信息給他，問他能否借點錢給我應急，等我有錢了馬上還。從那時起就再也沒收到過他新聞，突然之間之間之間胸口不知堵著什么。三年后他敲響了我家的門，顫抖的手從那滿是油污的工裝口袋里掏出了一疊錢，給，這是一萬塊。我抬起頭看到他那黝黑并布滿辛酸的臉，頓時不知什么從眼眶中涌出。

　　45、班主任課上看段子被發現了，當然手機被沒收了……真心沒想到第二節課下被叫去辦公室，老班掏出手機說:為了深入了解學生的愛好，幫我也下載一個…………段段我愛你！

　　46、一女孩兒問:你們幾個男人見到靚妹第一感覺想干什么?甲:想和她湊近乎搭話。乙:想多看幾眼，就像鮮艷得花。丙:想往她咪咪上抓一把。丁:想讓她脫光，看一看是什么樣的。戊:那一定是想上她。我:我會說:美女快點離開這，那幾個不是什么好東西，到我家去，我保護你。

　　47、我哼著小歌'回到家中'晚上就要和女神晤面了''這時候女神打來個電話'說去水果忍者切石榴去'切完了截個圖我看一看''武斷開始打開游戲''看著大石榴蹦出來了我切切切'''切切切''截圖發送'''25分'''女神復興了一句''晚上你自己玩吧'再修煉修煉''。我愣了'待我曉暢之時'真想抽自己幾個嘴巴子，，

　　48、一天一個男屌絲，想XXOO了，就去一個賓館，敲開了一個少婦的門。對她說:美女需要特服嗎？少婦:怎么收費的？屌絲:300一次，保證兩小時不射。少婦:可以啊小伙，那來吧。可沒到十分鐘，屌絲就射了，屌絲說，錢我不要了，高高興興就走了

　　49、傍晚騎自行車健身，看見一小伙子以雙手叉胸的姿勢騎摩托搭了兩個美女在路上行駛，沒錯，雙手叉胸！lz不由自立的對著小伙子豎起了大拇指:“兄弟，牛逼。。。。。lz還沒說完，只聽見身后“哄哄。。。。”摔得那叫一個五花八門啊，樹上掛一個，花壇里躺一個，另有一個lz硬是找了半天。。。。頂的通知你在哪找著的，絕對讓你意想不到！！！！

　　50、剛剛看到一女同學發條說說：想吃面面。其實我好想評論一句，妹子我下面給你吃。但是又覺得好邪惡，我也是女的！段子看多了。

　　51、明天，車子超速了，交警給我說了一句很值得深思的話，他說，你不注意安全，如果出事了，你的妻子縱然會得到一比可觀的保險費，以后必然生活中會出現另外的男人，到時候人家花著你得錢，睡著你妻子，打著你的孩子！你懊悔都晚了！這說得實在啊！

　　52、有些事兒不是努力就可以，50元設計的再漂亮，都沒有100元的招人喜歡！

　　53、"炫邁口香糖應該再出一廣告： 下個義務是,一邊嚼炫邁口香糖一邊寫作業,三天后……“另有味道啊?”“作業太特么多了,根本停不下來!”"

　　54、昨天回家，兒子在看西游記，有人敲門，我說兒子開門去，兒子去看了一眼返來單膝跪下，說，大王不好啦，外面有個毛臉雷公嘴的和尚叫門，我就配合兒子說，拿本大王的兵器來，我去會會這廝，兒子跑去打開門來，我傻了！爸，你咋來了！你，咋，來，了！！

　　55、前段時間我跟我弟吵了一架，并仗著優勢打了他一頓。最近他天天看《名偵察柯南》，已經看到四百多集了，看我的眼光也越來越不對。想問一下，我現在向他道歉還來得及嗎？

　　56、我有一哥們，昨晚出去飲酒喝多了，他掏出手機給他兒子打電話，他就問他兒子說；兒子你猜爸是誰。把他兒子搞蒙了，他兒子說，是叔叔嗎。他爸說。不對再猜 ，跟你媽睡覺的那個。他兒子說了一句沒把他氣死。他兒子說；啊 是爺爺啊

　　57、哥帶一妹子在海邊溜達，突然之間瓢潑大雨，嘩嘩的，哥拉起妹子就跑，跑了五分鐘后找到一個避雨的地方，轉頭愣了，問，剛才旁邊的女人，剛才跟我一路過來的那女的呢？女回答，我就是！

　　58、單位一女男人沒事就看段子，一天我逗她說:段子有意思有內涵吧？她嘴一瞥說:竟他媽扯淡，用黃瓜涼涼的很不舒服！然后…她就呸我一臉唾沫，我是不是發現了什么？

　　59、一妹子說，自從找了個美國老公，也不便秘了，嘴也變大了，我實在不理解啊 。。。

　　60、一哥們明天帶著剛交的女朋友返來，見她有些面熟，遂問:“你是做什么的？”她答:“進出口生意！”良久，LZ終于想到來了，她曾經賣過菜給我。。。

　　61、我有一次在公交車上～有個小孩和她的媽媽坐公交！小孩子很熱情……她看到站在一旁的姐姐～然后對姐姐說……姐姐，姐姐你坐我這里吧！那女孩兒搖了搖頭！之后小孩又對站在一邊的哥哥說！哥哥，哥哥你坐我這里吧！男孩笑了笑說不了。 小孩剛說完，她媽媽急了，說～你再給別人讓座就打開窗戶把你扔出去。。因為小孩是坐在媽媽的腿上……………………

　　62、“老爸你有微信么？”“老子現在說什么你都不聽哪來的威信！”

　　63、結婚有段時間了，有一日丈夫不滿的對妻子說，結婚這么久從來都沒有感受過深喉的樂趣，你是不是應該很內疚？妻子怒吼道：老娘有什么好內疚的，能做的老娘都做了，你丫的自己夠不著你怨誰？

　　64、昨天，銀行門口，運鈔車，全副武裝警戒中！新手不割！！！傻X徑直的向駕駛室走去，運鈔員默默的諦視著，表情很嚴厲，氣氛很快就到了在動就突突你的地步！gc來了，這貨走到后視鏡那，用手巴拉巴拉頭發簾，然后開始擠痘痘！只聽運鈔員大喝一聲，滾！這貨撒丫子就跑！命大阿！

　　65、貓用鄙視的眼光對狗說：“植物的臉都被你丟盡了，不分場合不分時間的野戰，你就不知道蘊藉一點？！”狗幽幽的來了一句：“總比你好，半夜在那撕破喉嚨鬼哭狼嗥！”

　　66、一名獄警對犯人說:”你妻子來看你了。” 犯人問:她叫什么名字？” 獄警察不耐煩了，說:”你能不知道自己妻子的名字？” 犯人:”我犯的是重婚罪。

　　67、"在一個精神病院里,院長想試試一個患者好啦沒,就問他:"你出院后想干什么?" 精神病患者想了一下說:"我要拿一根橡皮筋做個彈弓,然后把精神病院的玻璃窗戶全打碎." 遂又被捉了回去治療了兩年. 有一日院長又找他來問話:"你出院后想要干什么?" 他想了一下說:"好好做人,找個好工作,娶個好妻子..." 院長問:"然后呢?" "在新婚之夜,把妻子的褲子脫下來,把橡皮筋抽出來做成彈弓,把精神病院的玻璃窗全打碎."于是又被抓回去治了兩年. 有一日院長又叫他來..."這回你出去的話你想干什么呢?" 他不假思考地說:"好好做人,找個好工作,娶個好妻子." 院長問:"然后呢?" "生個兒子......" "生完兒子過后呢?" "......叫我兒子拿個彈弓把精神病院的玻璃窗全打碎.""

　　68、01年我們村通了火車，去會北京只要十幾塊，一個老大爺沒去過北京，想去認認北京什么樣。火車到站后，老大爺看著窗外，感嘆到：“這就是北京啊～”過后就坐著火車返來了～ 真人真事啊，求過！

　　69、小姨子十一大學放假來我家住幾天，抱著我兩歲的兒子說“晚上跟姨一塊兒睡吧”，我在旁邊說道“不行啊，他晚上愛摸著咪咪睡覺”，小姨子笑著“沒事我有啊”…兩秒后，她突然之間之間之間說要出去賣東西，就走了^o^我……？

　　70、明天去沐浴中心洗澡，喊了一聲搓背的大叔。我就跟大叔說用點勁兒啊，大叔回一句話老牛逼了`我可不敢了，明天在雅間給人家搓背，差點把人家紋身給搓掉，愣是叫我賠錢’。。。有木有

　　71、一哥們在宿舍看日本愛情舉措片，她女朋友給他打電話，問，你在干嘛呢。。這貨淡定的來一句，我在看日本記錄片，舌尖上的香腸

　　72、最近幾天老王天天吃黃豆，那個屁放的啊，早上一路來就崩崩崩，他媳婦說別吃黃豆了，別把你大腸給崩出來了。老王說沒事。第二天早上他媳婦買菜時買了個豬大腸，想逗逗老王，看老王還在睡覺，把豬大腸放他被窩里了，一會就聽見屋里有崩崩崩，低頭一看，給嚇的啊，二十分鐘屋里沒動靜。過會出來對他媳婦說：還真讓你說著了，大腸給崩出來了，不過我又塞回去了……

　　73、女朋友上午來家里玩，（家里沒其他人）此為背景。晚上吃過飯，坐在客廳跟老爸聊天，他突然之間之間之間說，你女朋友來家里了。我說，你怎么知道。老爸來了句，你被子疊好啦……我只想說老爸你想多了

　　74、錢，讓多少相愛的人不能在一路。錢，讓多少不相愛的人睡在了一路。

　　75、明天下午，有個妹子怕羞的給了我一張紙條，打開一看，是一幅畫，內容是，天空上兩只鴿子(dove)，地下有一只死了的羊，我看不懂，就拿給班主任看一看，班主任馬上拽起我的衣領，滿臉激動的問我，那女生是哪個班的，叫什么？第二天，班主任高興的拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看著我說:“嗯，小伙子，做的很好，我很看好你奧”。絕對原創，絕對內涵，求過，求過。懂得左下。 不懂左下看評論。

　　76、我們大學有個特別通情達理的老師，新學期剛開學第一節課他就通知我們，如果你們不想來上我的課只要發條短信來就可以了。直到學期結束那天，他給我們大家總結他一個學期的收到的短信。我一次名列前茅啊！

　　77、幼兒園一老師教小朋友念26個英文字母，A，B，Ｃ．．．．．但是老師發現小明從來不念B字母。老師就問：小明你怎么不念B呢？小明說：老師，我媽媽說B是不好字眼，不讓說！老師聽后語重心長說：你媽的B和老師的B不一樣，你媽的B是罵人的，老師的B一向是外國人在用！

　　78、事先我雷倒了 小孩問爸爸：「是不是做父親(father)的總比做兒子的知道得多？」爸爸回答：「當然啦！」小男孩：「那電燈是誰發明的？」爸爸：「愛迪生。」小孩：「那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？」爸爸：「呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發明愛迪生呢。」

　　79、和朋友走在路上看前面有個女的'走路腿叉開的''我說一定是昨晚搞的很舒服'''''朋友來了一句''那不一定'可能是在家刮了胡子''走路扎的慌''''

　　80、什么是長大了？什么時候你把真的假的 換成 別扯幾把蛋了 你就已經可悲的長大了小時候盼著長大 長大了就想……唉 像是回到小時候 無拘無束的不由自立的想到那句話了 歲月是把殺豬刀 刀刀讓人嚎啊…………唉………………不可笑不內涵 就是表達一下 我想小時候的毽子 水滸卡片 小浣熊 彈弓玻璃球 掏鳥窩 玩泥巴 ……………………

　　81、明天在公交車上看到一對情侶，男孩說＂我明天買了一盒藍精靈＂女孩兒兒羞澀的說了聲＂憎惡＂。我有些不解。直到下車時我想我知道答案了，＂攔精靈＂對么？

　　82、女友最近大姨媽，沒辦法自己擼，完事不小心弄手上了，然后擦掉聞了聞手，跑去對女友說＂感覺甜甜的沒你說的那么難聞啊＂她說＂你怎么不嘗嘗呢＂然后我腦抽的回了句＂虎毒不食子啊＂

　　83、我問朋友，如果你上wc沒帶紙，身上只有一張百元大鈔和女友照片，你會做何選擇時，他說：脫下襪子速度減緩！我以為會難到他，看來我錯了……

　　84、尼瑪現在交警是查車呢，依然尼瑪的攔路搶劫呢？從來不堵車的，你們一查就一個路口我等了二十多分鐘！你們是十月一把錢花光了呢？依然尼瑪存錢過年的？就想著查車來錢了！你們是干什么的？你們職責是疏通交通呢？依然制造雜亂呢？

　　85、上課和同桌玩牌，炸金花，不會割………我手氣好三個k 和同桌下注跑操場5圈 他說：跟五圈 再加上明天早餐！ 我：你確定？你先亮牌！ 他：JQK順子 我：豹子(leopard)不美意思只見他蹭的站起來：老師他上課玩牌！ 事先我就震動了…………

　　86、大學僧！一年多沒碰過妹子了！～～昨晚跟妹子熱吻，接著妹子轉身背對著我！撩起裙子褪下絲襪lz剛要提搶上馬！沒錯！尼瑪！該死的室友把lz吵醒了！你特么讓我做完行么！

　　87、看了湖南作文題目《走過》，我覺得自己一口氣就能寫800字：走過！路過！不要錯過！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，買啥啥實惠，機不可失時不再來，全場清倉處理，賠錢甩賣！挑啥，拿啥，買啥都是2塊！原價都是10塊8塊的，現在全場2塊，2塊錢你買不了吃虧，買不了上當

　　88、明天聽說一個碰瓷的事，一富二代帥哥將豪車停在路邊，一個大媽突然之間之間之間躺在車前不起來了，張口問二代要一萬塊，不然就不起來，去醫院搜檢就是不去，富二代拿出電話打電話說：爸爸，往我卡上打四五十萬，我要撞死個人……大媽爬起來就走了。

　　89、妻子有身，我陪在家沒事喜歡玩幾把LOL，妻子看不下去嫌我，說“你就玩吧，就當給你孩子胎教了，別人家孩子出生都是哭一嗓子，你家兒子出來就喊：德瑪西亞！”

　　90、我一哥們愛裝逼，在蘇州火車站花十八個大洋買了一條老粗的黃金項鏈，帶上沒多久過馬路時被飛車黨拽了！我哥們拔腿就跑，路人問他:被搶了怎么不報警？哥們說:我怕那兩個返來揍我！

　　91、公交車上，剛到站開車門就聽一老太太說:現在的小年輕真是越來越來不像話了，連假鏈子都搶。這時就看一黃毛拿著條粗粗的金鏈子不屑的甩給老太太走了。老太太:連真假都不會分還出來搶，奶奶我像是帶假玩意兒的人么～！……

　　92、一哥們買了個的士，我們這的士很賺錢也很貴，六十多萬，此為背景，買了沒多久明天虧錢賣了，我問原因，哥們說，那天拉一客，上車說到XX路口，快到了哥們說要不你在這下車吧，前面狗窩（交警隊）門口怕狗亂咬，那車上哥們說沒事，我是在你說那狗窩里上班的…打那以后，他那車各種麻煩事.罰款不斷…

　　93、兩只龜在田頭一動不動，專家問老農，兩只龜在干什么？老農：它們在比耐力，誰先動誰就輸。專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據我多年研究，這只龜已死五千多年了。另一只龜伸出頭說：草！死了也不說一聲，害老子在這干等！剛說完，帶甲骨文的龜說話了：你輸了吧！靠，專家的話你也信

　　94、女孩兒：媽媽，剛有一男孩對我吹口哨。媽媽：那說明你漂亮啊！女孩兒：可是我當場就尿了。

　　95、昨天下午，在辦公室有個姐姐說到，午飯真惡心，吃出一根頭發，然后大家各種討論，然后我弱弱的說了句，沒事，只要是直的就行，然后尼瑪頓時鴉雀無聲，我艸，你們到底是懂了沒懂啊，連點反應都不給！

　　96、想去上廁所憋的難受啊''''可是老師在授課''''還挺主要''這老師還不讓人正上課出去'''正當快受不了的時候''''老師突然之間之間之間說'''我去辦公室拿點文件過來''你們自己看一會書'''我大喜''等老師走了一兩分鐘''我瞬間沖向廁所''蹲下''''''發現對面蹲著老師'''''''''''''

　　97、剛剛路過工地，發現鋼筋棚上的安全警示標語“不怕千日緊，就怕一日松”粗看覺得是這道理，仔細一想怎么覺得有點別扭，是不是我段子看太多了的原因……

　　98、我朋友的兒子往年12歲常常逃課去網吧玩LOL。有一日老師搭電話到他家里說：為什么??又沒來上課。他爸在家附近網吧找到了他。他爸說下次再敢玩LOL打死你。他來了句神一樣的復興：只要水晶塔在60秒后依然一條鐵漢。

　　99、在公司上班。因本人長得白，一天一姐姐就說了“你怎么如此白呢？就像是個小女孩兒”本人七尺男兒血氣放剛事先我想都沒想就說了“當然不是，不信我掏出來給你看一看？”姐姐紅暈……。于是我把身份證掏了出來。過后才發現了哥的內涵。

　　100、媽媽'跟女朋友'到底誰好''從更多的愛上來講'一定是媽媽''因為當你餓的時候跟媽媽說'餓了'媽媽會說等下給你做吃'''跟女朋友說餓了'永遠都是一句''我也餓了''''贊成嗎？